РыжееЛето, 42 - 30 сентября 2011 13:23

Я встретила вроде именно такого, как описывала в "кого я хочу найти"..... именно с тем отношением ко мне (возможно к женщинам вобщем), которое я хотела...... только проблемы во мне...... я не знаю, что со всем этим делать, я не умею быть счастливой видимо, я настолько не надеялась не на что, не планировала ничего в жизни, что просто не готова.... не понимаю, что происходит..... что не так.... но я не могу сказать, что мне хорошо...... мне тешит тщеславие наверное, что ТАКОЙ человек и ТАК ко мне относится, но радости, гармонии, ожидаемых ярких светлых чувств и состояния счастья я не ощущаю..... я даже не могу себе позволить поверить в происходящее.... я лажаюсь на каждом шагу как специально (мне только в лужу на ровном месте осталось лицом упасть в сухую погоду в людном центре и при этом обосраться), за этот месяц я по мелочи переболела всей неприятной х-ней, которая наверное может быть, я выгляжу как назло при нем хуже, чем могла бы, чувствую себя отвратительно, настроение соответствующее......... а по его словам - ему всё нравится........... а я сама себя ненавижу...... я не верю в себя видимо, не понимаю, как меня такую можно любить (речь по-моему вовсе не о милых недоразумениях, а реально я как неудачливая больная свинья какая-то постоянно).......... мне не комфортно, потому что стыдно, мне ничего не надо, не хочется из-за постоянного нервного напряжения - из-за этого тоже уродом себя полным чувствую...... "прильстила" человека, а сама не на что человеческое не способна....... хочется сбежать, освободить от себя, самой от себя освободиться....

мы привыкли совсем к разному образу жизни (по этому поводу у меня тоже комплекс).... хотя он часто проводит время "для меня", т.е. участвуя в моей банальной бытовушной жизни, в детских развлечениях..... а я можно сказать просто жду, когда ему это надоест (в его развлечениях я, в силу разных причин, участия принимать либо не могу физически либо сильно не хочу, мне слишком неинтересно и слишком это придется терпеть)...

у нас какое-то разное возможно отношение/ощущение связи друг с другом - . то ли я далеко не такое важное место в жизни у наго занимаю (хотя он словами и делами вроде частенько показывает обратное), то ли ему вполне достаточно тех моментов, которые мы проводим вместе и остальное время (бОльшее) его мысли не касаются меня (у меня не так, поэтому для меня это странно) или не вызывают желания позвонить/поговорить ... мы вообще кажется не особо можем разговариваем друг с другом.... не о чем видимо (хотя очень похожи ментально... но видимо где-то в мелочах разные, но этого вполне возможно хватит, чтобы мешать жить).... или мне кажется, что он говорит/рассказывает, но меня чаще не слушает.... мне начинает казаться, что настолько неинтересно говорю, что я практически перестала сама что-то рассказывать (я и так не слишком разговорчиа чаще, щас это еще и с видом отстаненности, где-то далеко в себе, не рядом, не чувствую связи, видимо не нужна такая, меня это тоже не устраивает......а людей взрослых не переделать..... и я сижу отстраненная и старательно настраиваю себя, что нужно думать за себя, планировать и расчитывать только на себя, а не так как хочется ... и стараюсь/пытаюсь оторванно думать "что Я буду делать завтра, через час, когда не нужно будет быть вместе", "мы" для меня и так понятие непривычное и быстро стирается, когда я не чувствую подкрепления).... одновременно замечаю, что видимо из-за обиды и комплекса неполноценности (что меня не слушают), перестаю обращать внимание, на то что он говорит/рассказывает (если это не по сиюминутному делу, касающемуся меня) , интересоваться происходящим с ним вообще... - т.к. у меня нет нормального опыта толком общения с людьми, то я его щас и преобретаю, начиная зеркалить неосознанно просто, т.е. цепочка мыслей "меня не слушают" - "я не интересна" - "что у меня происходит, мои мысли не важны, лишние" - и это поведение нормального человека, следовательно это нормально, так и надо, ВЫВОД= "для меня тоже другой человек не должен быть интересен, это лишнее, каждый сам за себя" (я вообще склонна сводить всё к этой позиции "каждый сам за себя, не надо ждать что-то от другого человека", все сами по себе и если люди держаться вместе, то это из-за какой-то выгоды для себя ... не важно моральной или материальной)



мне чего-то не хватает........ и я не могу понять надумала я себе это или правда мы скоро разойдемся как в море корабли (я склонна сама отталкивать людей исходя из опыта по мотивам: "я не могу вам ничего дать, не в состоянии, соответственно взять от вас ничего не могу, мне нечем отдавать... поэтому я ничего не возьму, чтобы вы с меня потом ничего не требовали..... не подпущу близко"... и я не хочу быть обузой и/или навязчивой

• 
• 
•