Олег, 53 - 31 мая 2007 17:05

По заявкам тружеников села и работников сферы образования.
Дело было летом погода была прямо скажем как сейчас–Жара.
Говорят, что летом в баню ходить вредно, но это только, если там мытца, а если с друзьями посидеть пивка попить, в водичку холодную прыгнуть, то это конечно совсем другое дело, так вот парились мы почти всю ночь, дома я оказался часов в шесть утра и как на тот момент холостяковал- жена в командировке была, а я временно, уже пятый год был безработный , то есть занимался частным предпринимательством в сфере оказания услуг населению на коммерческой основе т.е. почти бесплатно т.е., даром.
В общем, проснулся я головка не бубо, но во рту ка-ка, а главное пить хочется.
Собака подбежала и так ласково уткнулась вонючей мордой мне в нос, что я сразу понял, что если не выйти на улицу, то я сдохну от жажды, а чудо-пес оббосыт прихожую, если уже не сделал шкоду. Одев на себя костюмчик спортивный, взяв поводок и кошелек, мы мирно никуда не торопясь, перескакивая через три ступеньки оказались на улице.
Ну типо, ты по своим делам, я по своим, обратился я к собаке, встретимся у ларька, который у церкви. Ларек у церкви как это можно было предположить, конечно торговал ни иконами и свечками а холодным пивом. Но пива не хотелось, с утра помимо жажды, каждый уважающий себя алкоголик, чувствует себя гурманом. Джин-тоник, цитрусовый однозначно, дайте два и пачку сигарет хороших.
- Xороших нет, есть просто сигареты, ответила продавщица.
- Ну ладно дайте просто .Открыв банку и пачку сигарет одновременно, а потом одновременно закурив и сделав до самых гланд, глоток цитрусова пойла, я еще раз убедился в том, что жизнь прекрасна, «когда в кармане пачка сигарет», не просто- есть деньги.
Так вот стою, я как лом в куче навоза, довольный и тут мимо меня теща проходит, ребенка в детский сад элитный отвела и домой пиздует, хавчик готовить.
Ну я как интелегент ,так мол и так здравствуй теща, как дела все ли хорошо в датском королевстве?
-Ребеночек в саду картинки рисует, а я к Вам зятек домой готовить обед.
-У хорошо, а че с настроением то, какая-то грустная ?
-Да мля, твою колотить, родственник твой, номер отмочил.
-Какой мой родственник?
-Витюня, мать его знать не хочу?
-Витюня, это типо тесть мой- муж твой, что ли ?Да и чего на этот раз ?
-А как сам то думаешь?
-Думаю, что по пьяному на машине, что то сделал, дай догадаюсь, троллейбус уже был, маршрутное такси тоже, собака соседская вообще не в счет, неужели самолет?
-Нет, шутки у тебя дурацкие «Семерку» какую-то разрисованную, он стукнул так, что машину у него отобрали и расписку он на деньги написал, что делать не знаю.
-А сколько денег то хотят?
-Молчит Сука, сейчас на работе сидит, репу чешет –трезвый.
Ну ладно пойдемте домой, а то действительно чего- то жрать захотелось.
Джин сделал свое дело так, что можно было и родственнику позвонить.
Он, что-то невнятно рассказывал о том, какой он хороший и что почти не виноват, а все дело в том, что видимо водка была не свежая, а так он на трассе лучший и о том, что Oка- это не брелок от БЕЛАЗа, а самый охуенно безопастно –экономичный автомобиль в Мире.
Единственное в этой сказке, что было реально так это сумма обозначенная за вукуп, этого чудесного выкидыша Советского автопрома- 2000$.
Мля, слово «Семерка» и сумма в два косаря наводила на смутные сомнения о том, с кем придется иметь дело, так же место стоянки отобранной машины дорога на Тарухтанные острова, студия Аэрографии, тоже еще та шляпа с полями.
Звоню друзьям, так мол и так расписываю ситуевину, все реально хотят помочь,но только вечером, а это пятница- дача шашлык и вечер пятницы время отъезда с утра никто не может.
А вечером тоже не досуг. Ладно, я же крутой, сам решу.
Звоню знакомым ментам- они ведь блять такие крутышки, решают языком любые проблемы, вплоть до посадки межгалактических кораблей в условиях нулевой видимости
А тута, ну ты понимаш, не наш район, вытягивай их на другую сторону железки, там мы их оприходуем за твои деньги по полной, а если они меня до этого оприходуют?- то это типо, уже твои проблемы, звони ,не пропадай.
Ладно надо ехать только вот как то с бодуна, под джином, с красной рожей, на новой машине, ехать как бы это по мягче сказать в ломак.
Че делать?И тут проснулся внутренний голос и как обычно не дал пропасть его горе-хозяину.
-Бля, кончай тупить, что за дела, ты на прошлой неделе с перепоя в магазин на такси ездил, так и сейсчас вызови такси и голову себе не епи.
-Ты точно считаешь, что на такси типо- круто будет?
Нет, мля, лучше конечно ты туда пешком придешь. Вот уж точно тогда, там все от смеха обосрутся и все решится в нашу пользу, к бабке не ходи.
-Давай в три нуля звони, у тебя там скидки, если все по быренькому проскочит, рублей в восемьсот уложишься.
-Пиздец, никогда не думал, что внутренний голос может быть экономистом.
-Ладно, подъебнул 1:1.
-Девушка мне бы такси.
-Ваш адрес и куда поедете?
-Да так ,покатаюсь тут по микрорайону немножко.
В магазин что ли?
Ну что за люди такие, эти таксисты уже растрепали, что есть один опездол, который в булочную на такси ездит.
Приехавший, таксист, оказался размером с дом, огромный и как водится в таких случаях бздиловатый, он то думал, что в магазин за туалетной бумагой поедем и поэтому мой вопрос о том, что, а хорошо ли у него открывается багажник не произвел на него ни кокого замешательства, сумки то надо куда-то складывать, он с удовольствием пытался мне показать, как охуенно он открывается, только вот видимо не сегодня.
Да с таким открытием наc в него скорее запихнут, чем мы оттуда что –то достанем.
-Что достанем ?
-Что- что, я мля по виду, что на фетишиста не похож?
-Да нет вроде, а кто это?
-Ладно, это такие люди, которые в общественных местах спортом любят заниматься.

• 
• 
•