Liza, 51 - 7 мая 2011 11:14

Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...

Табличка над дверью ответственного работника: "Цветы и конфеты не пью."

Любите землю - Вам в ней ещё лежать и лежать...

Смерть застала его живым.

Ничто так не способствует скорейшему выздоровлению, как навязчивые посещения больного.

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

...И от полученных знаний скончался на месте

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Hе нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ!

Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.

Аппетит и гости приходят во время еды.

Ассортимент - это несколько разных милиционеров

Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Бормотуха - женщина говорящая во сне.

В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...

В глазах - обида, в руках - утюг.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Вам помочь или не мешать?

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Восемнадцать лет бывает лишь раз в жизни! А сто восемь и того реже...

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

Врач - пациенту с ножом в спине:- Вам не больно?- Нет, только когда смеюсь...

Всякая х*йня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.

Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так пиздят!

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.

Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

Гинеколог - стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять ..

ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

За получение справки, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки...

Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует

• 
• 
•