Заветная, 35 - 29 апреля 2011 22:07

Прочитала "Мне тебя обещали" Эльчина Сафарли. Впечатления...самые искренние, как и вся книга... Это впервые со мной так - хочется гладить книжку, как ребенка, нежно прикасаться к обложке и страничкам..
Я сидела в душе и дочитывала... Читаю её давно. Думала, что повторяется история с "Одиночеством в сети"... теперь я уже не могу выбрать из этих двух книг, какая же любимее.. Они совсем разные и в то же время есть одно общее - пронзительная искренность.. Такая, что до кончиков пальцев. Я мысленно уже писала эту заметку, эту запись там, сидя в ванной. Я часто так делаю - пишу в уме, живописую словами, жонглирую и играюсь чувствами и ощущениями, а потом... потом уже просто не могу, не хочу или не умею их записать... Эта лень непростительна, так как я только что имела удовольствие откровенно признаться себе, что очень люблю перечитывать свои старые записи, мысли, чувства, события... рассказы, героев... будто заново проживать себя саму. Это ... это несравнимо ни с чем...
"Мне тебя обещали" - мой личный шедевр из прочитанного. Его нельзя читать долго, и я читала кусками, увлекаясь одним куском и тяжело проглатывая другой. Перечитывала, сомневалась, думала, спорила, плакала сухими слезами, дружила и любила людей в строках.... потрясающее дежавю с "Одиночеством в сети".. Полгода чтения этой книги я жила Якубом и Эвой. А тут я начала чувствовать, видеть, страдать как Африка, Погода и Водопад... Только любимый Эльчино мог так абстрагировать и наоборот, сделать настолько личными эти имена, этих людей... их судьбы, их жизни... Я обожаю все 3 части и даже удивительно пронзительный и неожиданный конец... смерть... и светлое ощущение. Осталась такая светлая печаль, столько раздумий и потрясающий бело-золотой лучик. Играюсь им внутри себя. Лучик тепла и надежды. И это несмотря на то, что мой любимый главный герой погибает... "Обязательно должен кто-то умереть, чтобы окружающие начали ценить жизнь" (с) В. Вульф.
Я давно не писала ничего длинного, но сейчас мне этого хочется. Зная, что все равно мало кто это прочтет, я пишу для себя.
Эту книгу можно было бы разложить на цитаты, но пытаясь это сделать, я поняла, что я безрезультатно просто переписываю всю книгу заново. Моя потрепанная "Мне тебя обещали", с невероятным количеством стикеров, загнутых уголков, карандашных пометок, с волнистыми от воды страницами... Впервые в жизни мне захотелось подойти к автору, обнять его и сказать ему, что хочу быть ему другом. Я действительно этого хочу. Вишневскому за его "Одиночество..." хотелось расточать комплименты, петь оды и играть на кифаре... Эльчино - нет... Хочется дружить. Кажется, столь близкий мне человек писал это. Столь удивительный, которого хочется держать за руку, с которым хочется сидеть на берегу моря, с которым хочется гулять у Босфора. Я влюбилась в Турцию. Я полюбила все её очарование, её культуру, так он потрясающе вписывает её в нити сюжетов, хотя... сюжетом здесь и не пахнет, это истории, множество историй, чувств, мыслей - они разлетаются - как рассыпавшася соль на террасе веранды, когда поднялся небольшой ветерок... как сахарная пудра с подрумяненных пончиков - рассыпаются в воздухе, но остаются внутри тебя. Это... невероятная отповедь, исповедь, искренний рассказ, настолько искренний, что кажется, тебе доверяют всю свою жизнь, без утайки. И в то же время...это не похоже на пугающую и вульгарную откровенность, нет, это нечто абсолютно другое. Такое, что потрясло всех моих внутренних бабочек...и они захлопали крылышками, растревожили угасшие чувства, способность размышлять...
Всплыло гигантское количество воспоминаний. Эльчино пишет, что нельзя копить их в себе, иначе ты запираешься, запираешь их в себя, они разрастаются, как снежный ком, мучают тебя... пусть воспоминания идут просто рядом. Отпустим их, как воздушные шарики..понаблюдаем за красивым полетом... Они всегда знают, в какие моменты нужно вернутся. Эти слова, строки, мысли... все нашло отклик в моем усталом и отчаявшемся сознании. Спасибо, Эльчино... Мне бы хотелось, чтобы ты его слышал.
Я лежала в воде и вспоминала практику в школе, своих девятиклассников. До сих пор обожаю этих детей. Я, едва двадцатилетняя, скромная, робкая, боящаяся любого шороха, и они, амбициозные ребятки. Как они приняли меня, как слушали, как поддерживали. С замиранием сердца... Я любила ходить на работу. Я любила этих детей, боялась их и хотела с ними быть. Помню, как в конце нескольких уроков по литературе, Данила подошел ко мне и выразил желание что-нибудь придумать интересное на следующем уроке и помочь мне это подготовить. С великим сожалением я ответила, что это был мой последний урок литературы. На лице мальчишки отразилось такое разочарование, что у меня в сердце кольнуло. Я не хотела уходить. Когда в последний день я раздавала детям анкеты, чтобы они по определенным критериям оценили мою работу, многие из них не читая вопросов, везде расставили мне высший балл... Я так переживала, что анкеты будет заполнять им ужасно скучно, поэтому вставила между вопросами смешных человечков, напечатала предложения разными забавными шрифтами и специально купила цветную бумагу.. Как они оживились, когда я раздавала эти веселые листы... "Мне желтый, можно мне тоже желтый? А мне зеленый!"... Это был мой последний день. В тот же день, расплакавшись от их отзывов в анкетах, я пришла забирать документы у учителя, куратора и директора, зашла к ним, позвала Данилу и положила в его теплую доверчивую ладонь кулон с подковкой. Эту подковку я купила, когда я ездила на юг. Я так обожала этот тяжелый кусочек железа на черном шнурке... он олицетворял для меня лето, море и конные прогулки в горах... Но отец так разругался, что это языческий символ, что �

• 
• 
•